1.Турист без чувства юмора -не турист…

Туристичесий юмор

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени..-

Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

Что такое «штукатур»?
— Это тур, стоимостью в 1000 у.е.

— Девушки ! Пойдемте с нами в поход!
— Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Звонок в турагентство.i (79)
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает,а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
«Мужики!!!Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!»

Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела.
— Понимаете, — говорит турист, — я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог — и выстрелил.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда носорог ответил с двух стволов…

— Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
— Какие билеты желаете, в разных каютах ?
— Если можно на разных теплоходах.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.i (67)
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

— Как отдохнул?
— Первую половину отпуска — в горах.
— А вторую?
— В гипсе.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит
следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать
с ящерицами. Через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

— Говорят, в пустыне бывает очень жарко? — Ужасно!
Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали в тени друг друга

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Фраза «в этом мире я повидал всё» в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру…
— Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!

учёным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Я не слишком люблю путешествия по миру.
Наверно это из-за того, что в детстве папа бил меня глобусом.

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну.

Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну.

КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну.

Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну…

 

Приходит турист к речке. Смотрит — золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:»Загадывай три желания». Он подумал — говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!

Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

Звонок в турфирму:
— У вас горящие билеты есть?
— Да, да!!!
— Так вам и надо!!!

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
— И вода кончилась? — спросили его.

как бы ни было плохо. всегда может быть еще хуже..

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположенной сороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят: — Перенеси нас на другую сторону. — Рупь с носа — ответил горец. Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал: -Хрен с нём, с рублём!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *